這座人間|在某個角落放一首歌

回生。牡丹亭中的一出，具体讲得什么不大清楚，只是看到这个词就立刻联想起了另一个词：起死回生。不过这个词跟我没多大关系。

回到以往的生活，整整一个月了。

20天宅中复习备考，结果早就预料到了，不可能了。也许会再坚持一年，也许就这样再也不考了。记得自己决定考研时那句话：有些事情，你现在不做，也许一辈子也不会做了。现在想来，有些事情，即使现在做了，也就是那么回事了。

到底算是后悔还是不后悔呢，一年的机会，没出去旅游过，没买过几件好看的衣服，没去过那些那个城市的角落，选了一大堆课，天天累的要死要活，天天在一个资本主义国家为了考研看政治，然后就这么回来了。 受托帮别人带了一大堆东西回来，却担心行李超重把自己的旧物留在了那边。好几双喜欢的鞋，一个姐姐送的衣服，还有，还有那么多自己都记不清是什么东西了，都留在那里了。

唯一开心的，是认识的那么多朋友，那么多美好的笑脸，尽管有些人只是说过几句话甚至连名字都不记得，却还记得每次和她们在学校里迎面相遇时的相逢一笑。考试结束后提前交卷又跑回来跟我告别的kyungsook，学中文的她说了一个词：舍不得。热情可爱的kyungae总是说想陪我多走几步路，都没话说了却还是不愿离开。

都是故人了么，也许吧。猴子同学现在上海呢，只是还没能联系到。

期末考试结束后突然的空白，不知所措，嘴里嚷嚷着再给我一门考试吧！回来后躁狂的20天，好歹没觉得空虚，1月12起，又不知道该干些什么了，再给我一门考试么？好像该去考toeic，考雅思了。

回到原来的生活，现在还是不能适应，不能吃油腻的东西，逛街目不斜视，走在路上觉得到处都是混乱的没有一点秩序，到处都是厚厚的尘土。

大学的同学们，考研的保研的，考公务员的找工作的，好像只有我不知道该怎么办。专业什么都没学会。选的一堆文学艺术政治课的学分也不知是否承认，搞不好还要再读一年补学分。

想找个什么地方去实习，没有头绪，无从下手。财务方面的我是打死也不想去去了也什么都干不了。

回生，真实的生活，就是这么惨淡。躁狂，躁狂。同很多人连话都不想说，没话说了。


黄建为

今天我问我自己明天在哪里
失去方向停在原地生活只剩呼吸
拼命找寻旧回忆我问我自己
有没有值得纪念的事情
上一次流泪为什么早已忘记

我又打开电视机转着遥控器
每一天重复的刺激而我早已麻痹
看着他们的眼睛看看我自己
发现是一样的委屈
终于明白这世上生活不容易

每个人都是独一无二的星星
在每个角落绽放光明
而我们难免有恐惧
不知道明天在那里
害怕拥有一切又再失去的伤心

今天我问我自己明天在哪里
失去方向停在原地生活只剩呼吸
拼命找寻旧回忆我问我自己
有没有值得纪念的事情
上一次流泪为什么早已忘记

每个人都曾失去方向停在原地
再强的人也要呼吸
而我们都需要勇气
在彷徨时继续相信
那乌云终究会散去
直到雨和眼泪洗净天空我看清
其实也无风雨也无晴

原來我是不能安慰的。
幾句看上去說的有點過的話，其實自己心里也沒太多想，只是覺得自己確實做的不夠好，只是決定要更加努力。然后那個姐姐的短信來了，因為特別關心我吧，真的被感動了。可是心里突然就不舒服起來，好像事情很嚴重的樣子，本來都沒什么的。心情變很沉重，差點哭出來，很想找個地方大吼幾聲，或者找個人緊緊抱著，什么也不說，但我誰都找不到，唯一抓住的是蓋在身上的被子，窄窄的一角。
6門課，英語和韓語，考研，畢業論文。巨壓之下，思維也不清楚了。不敢哭，或者說沒地方去哭。喂，我有點抗不住了。腫脹的牙床還是很痛，睡眠質量之差加上火導致的頭痛，一個星期沒正常吃飯，連小西紅柿都要用手塞到嘴里去，疼的張不開啊，布滿血絲的眼，還是得堅持著在厚的能砸死人的英文課本里搜尋一個個或許下輩子也用不到的單詞。
我半個多月沒看考研的東西了。我不知道我還能不能堅持下去，可怎么就突然沒了熱情，感覺好像其實也就是那么回事。看來再堅定的意志也會很快被消磨，半個月的時間而已。9月，說自己這個秋天要拼了命努力。11月了，秋天還在，拼命的想法卻淡了。是放棄了么，不能啊，我不能。興趣還在。只有這個，夠么。
也許時間不夠我用了。
想做的事情太多，時間就那么一點點。選擇一個，只能放棄其他。那么多，那么多，我到底放棄哪個。對我來說現在哪個才是最重要的。放低現在的課程，抽出更多的時間考研，期末拿個還說的過去的成績，考研結果不可預料；或者一心一意在這幾門課，抓住這那么多人羨慕的機會，多學到點什么，考研，后年再來。
真累，真累。小時候以為無憂無慮的日子永遠不會結束，現在覺得無憂無慮的生活不會再開始了。所以還在堅持著每周去禮拜，給自己一個思考的時間，或者什么都不想，或者高聲歌頌那虛幻的神。片刻的清閑，都那么奢侈。就像這個星期二的中午，躺在溫暖的秋天陽光里，躺在安靜的樓頂上，看著不遠處紅透一半的南山，看著房檐上又肥又臟的灰鴿子，給朋友寫了封信，很短的一封。下周能收到了吧，不知道她讀它的時候會不會聞到太陽照在信紙上留下來的味道。
上了一下午的專業課，根本懶得聽老師在那里講什么股票什么零售，我現在反感一切商業的東西。
好像我有點潔癖，包括精神潔癖，朋友的范圍就那么窄窄的一點。我不喜歡不愛打掃衛生的人，屋里各種惡心的味道，我不喜歡什么事都要別人來幫忙提醒的人，我不喜歡懶惰的人特別是明明有課卻非睡到馬上會遲到地步也不起床的人，別人不叫起來，就會把這節課睡過去。
學業上的困難，我還是會面對，盡管其他時候大多躲到很遠。昨天下午那么難受，本想不去上課，頭疼的要炸掉，可還是堅持去了，然后課聽投入了以后，也就沒什么感覺了。晚上的課，朋友又說不去了，不想去，有點頭疼。其實是害怕小測吧。那我一個人去好了。我的頭基本已經到了聽不下去課的程度了，但我必須去啊，不能被外國人看不起啊。
然后就到了文章開頭教授的批評，大腦停止運轉的情況下，我是提不出任何有價值的問題的。

海角七號還沒看完，已經喜歡的不得了了，因為中孝介，因為各自遠飏，在海邊迎著海風海浪歌唱。
還有那堆明信片，期待大家能早點收到。
明天補課，一下午，聽著就頭大的藍海戰略，跟我有什么關系嘛。我是當不了商人的。

牢騷滿腹，到底是壓力太大了吧，我想有人能安安靜靜聽我說話，對我說話。

William Wordsworth
stanza 10
175   What though the radiance which was once so bright
          Be now for ever taken from my sight,
                    Though nothing can bring back the hour
          Of splendour in the grass, of glory in the flower;
                    We will grieve not, rather find
180             Strength in what remains behind;
                    In the primal sympathy
                    Which having been must ever be;
                    In the soothing thoughts that spring
                    Out of human suffering;
185             In the faith that looks through death,
           In years that bring the philosophic mind.

只想到了一個詞：美好。

innocence。
nothing can bring back the hour...
所謂的最好的時光在過往么。今天倒還算沒有那么依戀昨天，昨天很累很累，看很多書，考兩場期中，背很多單詞，查好多唐代的資料。但是今天更難過，350個單詞背到要抽筋，不過考試還算簡單，附加題沒做，要現場寫詩，關于love，還要模仿六位浪漫主義大詩人的風格，實在不在狀態。其實晚上的考試很romantic，下了一天的雨，陰冷的空氣中，眼前飄過一排雪萊的詩。。。還是挺愛那首when we two parted的，單單題目就很吸引我。

明天還有考試啊，慘慘慘。
有點堅持不住了。

“自古才女多不幸，我不想當李清照！”
黃梅戲電視劇《李清照》里的最后一句臺詞，一人到白首的李易安遇到一個五六歲的小女孩，小女孩正捧著《漱玉詞》津津有味地讀著里面的詞句。她說她喜歡李清照的詞，但一聽眼前的這個老奶奶要教她寫詞，便驚恐地喊出那句話，頭也不回地跑遠了。只留下“至今思項羽”的李易安呆呆地望著河水，望著河對岸。
  故事總是故事，但李易安的一生，尤其是后半生，大抵就是這么的凄涼吧。也不一定，心中有明誠有正義有金石書畫，就算一個人伶仃，就算天上人間，沒個人堪寄，也不會感到太過孤苦。
  和趙明誠在一起的日子，總是那么美好，斗詩分茶，金石為友書畫為伴，就是要洗盡鉛華不施粉黛。
  俗人終歸難耐，貪財戀權的張汝舟，終于令李易安肝腸寸斷，唯一的感情寄托不復存在。她寧愿在陰冷的牢房度過三年，也要告發姓張的惡端。
  即使一個人，也比跟市井之流同床共枕同床異夢強得多。天堂般的愛，至少在他們如花美眷的年歲中有過。
 

轉眼便又是半個多月，下周期中考試。
突然感覺時間就嗖嗖流走了，再過2個月多一點，我就要永遠離開這個地方。
太多沒有開始的旅程，或許再也沒有開始，或許下周末。

基本沒有課的一個星期。考研勉強堅持著，但不會放棄的。
昨天跟Kyungae一起吃冰淇淋，聊了很久，她還把我送到教室，說想跟我多說一會兒話，感覺真好。
晚飯和yj去到原來叫nomaroo的那家，換成別的飯店，炒血腸，依然是我極度厭惡的那種腥味。

今天終于去了仁寺洞，很久以來沒去成的。刺繡、韓紙、漆器、青瓷白瓷、gallery、私人博物館。。。粗糙廉價的傳統工藝品，精致的白瓷青瓷，3萬人民幣一把的茶壺，傲慢的女藝術家。

多动脑，少用心。
用心会很累。

其实动脑也很累。
身心俱疲。
就好像最近似乎在等一个什么永远也不会来的人，只是因为那个有点不可思议的偶遇。

还是累点儿好，不会天天想那么多除了作业，倒在床上就睡着。只是诡异的梦总是让我一整天都无法从低迷中摆脱。

再次来到这里一个月，其实我和那些一直生活在这里的人没什么两样，每天匆匆穿过街巷连眼都不瞥一下，对陌生的地方早起失去了新鲜感。(在别处看到的，很贴切)
前两天闻到护手霜的味道，猛然间发现，就是它，一直以来自己心里关于这个城市的味道，正如自己半年前刚刚来到这里的味道。总是对味道很敏感，总是在某种熟悉的味道之中回忆起过去，甚至很久以前，小学，幼儿园。。。

每天走在学校里的感觉还是很好的，经常会遇到认识的朋友，然后开心地打过招呼，也会常常想起上学期的那些日子。

门上的名字换成现在的了，看着前室友的名字被撕掉，然后换成新的，心里就小伤感一下，这也是她生活了一年的地方，不知以后什么时候才会再来的地方，前不久我们还在吃着她留下来的辣酱，而现在她早已在自己熟悉的地方继续以前的生活了。还有bao姐姐的名字，早都习惯了她们房间门上的那四个字，就那么一下子，被撕了下来，后来的人再也不会知道谁曾住在这里。

天气凉了，开地暖了，10月要到了。

最近累得不行了要，5门英语课，天天背一堆估计下辈子也用不着的单词，test，presentation...没完没了无边无际看不到头。更要命的是我还有准备考研啊，政治是个大问题，专业课更是问题中的问题。可是还是要坚持，尽管自己都不清楚哪里来的这重新开始的勇气。班里跨专业的顶多跨到人力还没出工商类的圈子，只有我这样一个大逆不道者完全背离走了3年多的路，转了一个很大的弯，结果实在不可预料，难度确实太大了。单从招生人数看就。。。湖大会计招100人，复旦文博全系招9人还包括推免生，不过看比例的话可能文博还更高一点，每年全国报名人数不超过30人，还大都是冲着博物馆、考古去的。
    算了，别在这里瞎琢磨了，不如多去看几篇文章。
    认识的那个学长也是今年双跨考上的，小鼓励了我一下，但我的情况他说考上绝对是奇迹了，不过他又说我们中国人是善于创造奇迹的。心里总感觉不是个滋味。
    专业参考书貌似被我弄错了，自己买成考博用的了。。。只好又在网上买了本对的，让妈妈有空就用相机给我拍几张照片传过来看吧。真是的，在外面就是不方便。
    突然就感觉这个学期比上学期忙了好多好多，每门课都要花很大功夫，英语韩语汉语三门语言同时上，脑袋有时都反应不过来，不过据说这样提高智力延长寿命。可是，天天累到要死，还长寿？室友姐姐都说我最近脸色不好了，还好上周买了罐蜂蜜天天早上起来喝蜜水排毒，晚上吃苹果睡前喝牛奶，只是吃饭很不规律，常常是一天一顿两顿的，每次食量还很少，大概是让泡菜把我的胃给萎缩了，吸收能力也降低，稍微油腻一点的食物都会觉得不舒服，那就清淡饮食咯。

    乐同学在为放弃保研小纠结着，没关系呢，成绩那么好，东北财大一定没问题的。
    还有猪同学的湖大，岳麓书院啊。
    不知道安同学怎么样了，暑假天天忽悠我一起考湖大。
    龟呢，呀，还真是不知道，等忙过这一小阵慰问一下～
    老仙女还嫌我不主动给他发信息，也不想想我什么时候干过主动的事，最近又忙成这样，可谁也不是在瞎忙了，就像他为了那台本本和dj的小梦想天天在电台扎着还不吃晚饭。。。
    bao姐姐说过完这个学期我会觉得比别人更充实，我想，如果一直坚持现在这样的话，一定会的吧
    爸爸也说等我回家英语水平肯定又比别人高出一截。可是我的韩语呢。。。

    真的很累，很累。。。endless homework。。。
    看着新来的这批exchange student没事就出去逛出去玩，真羡慕，我也想啊，我们至今还没去到的正东津，一定要去，一定。然后现在有点后悔暑假回家了，在家基本什么也没学，什么人也没见，天天宅着养膘。要是留在这里的话，可以去好多地方了，好多这一辈子也不会再去的地方，现在还是有那么多地方想去，可是没时间啊，真的没时间，学期结束基本就要立刻回家准备1月10号的考研，连多呆几天都不敢，毕竟考研看上去更是大事，尽管签证是到2月份的，只不过我会错过太多精彩吧，永远错过。

    我又想去打小工了，10月圣彼得堡交响乐团的演出，11月柏林交响乐团！票都有点小贵，但一定是要去的，只是不知道会不会有人同行。。。
   

这个秋天，这个半年，我知道我要拼了命努力。

自己把自己隔离了。在这个基本没人知道的角落。与世隔绝，与认识的那些人隔绝。

很多年了吧，持续的这种感觉，每次暑假即将结束，新学期马上到来的时候，心里就无比的空，空空荡荡，无法触及的渊。也许是害怕什么，也许是期待什么，只是其实好像什么都没有。那些和我嬉笑打闹了一个假期的孩子，突然间全都隐身不见。于是就觉得别人都忙忙碌碌，只我一人无所事事。不过是表面上的无所事事，厚厚的一垛书等着我去看，可无论如何也安静不下来，还是浮躁了。
    莫非是因为秋天到了么，天高气爽，心浮气躁，空气的味道都不一样了。
    最怕想起3年前的此时，噩梦，至今自己都不清楚是不是醒过来了。
    下周一走，该忙了，必须忙起来了。

一个月没写新东西了，懒得不得了。
天天以学英语之名看美剧，以学韩语为名看泡菜国电影，浑浑噩噩的，也不锻炼身体。
一个做了四个月的决定，考研。。。真费劲。。。总算是下定决心了，买来一堆参考书，挺好看的，起码能够轻松地读下去。只是读过之后才发现，原来一切都没想象的那么简单。好吧，我不改了。双跨就双跨。
本专业基本忘光了，担心起毕业的问题来，首先是学分，然后就是论文，啥都没学会还论什么文啊，学了三年唯一弄清楚了的就是我不适合学这个财务，非常不适合，自我安慰说三年没白上，比啥都没干瞎玩儿过来强。后悔了。三年前那个白痴决定。
再过10天又该走了，前方依然一片迷茫。。。
好好看书吧，重在积累，靠平时功夫的。

终于还是要回家了。

有些人也许很久不会再见到了。

我会在自己蜷缩的那个角落，为你唱歌。

不信教，祈祷总是可以的吧。

嗯，继续收拾行李去了。